【理大圍城】YouTuber Auman: 接受自己的情緒 接受自己的脆弱 好好活著 願你能成為自己最強大的後盾

[匿名者]

2020年5月14日，星期四。

那天正外出拍攝，開工時一如往常匆匆忙忙，手機亦沒帶在身。到臨近傍晚一看手機，發現許多個未接來電，當中有認不出的號碼，也有家人。原來在過去幾個小時，警察嘗試找我。打不通手機，他們就連同兩架警車駛往我家。我媽告訴他們我不在家，他們當場申請搜查令入屋。然後他們在我房間找到公司名片，所以也去了我工作室。當然我真的不在家也不在工作室。後來搞清楚狀況後我回到去葵涌警署，他們正式通知落案起訴我暴動罪。

提堂日子是三日後，2020年5月18日，星期一。我印象很深刻，因為正是1118被捕半年後。從那天起，這件案件就一直纏繞我至今天。這兩年每隔一段時間就要上庭，每次上庭再宣佈押後。除了上庭，也要每個星期到警署報到，而我是逢星期一下午兩時半至五時。關於此我也有些糗事發生過。有一次拍廣告，拍攝日期前後改了幾次，最後終於湊合到一個日子，問到製作這邊，我說那天有空，沒問題。後來臨近拍攝才發現原來是個星期一，但演員、場地、劇組都安排好了。我唯有拍攝當天悄悄改動鏡頭順序，早上多拍一點，把午飯時間押後，再拜託DP幫忙拍攝飯後一兩個鏡頭。我即趁機從觀塘趕回葵涌警署報到。拍個廣告但導演突然離開拍攝現場，實在很尷尬。自此之後，我的電話日程上每個星期一都有個叫「報到」的重複項目，到後來索性不再把這類工作放到星期一。

我幸運地沒宵禁令（當初因工作需要申請撤銷，控方沒反對），但我知道很多人都有宵禁令。我不能想像每天晚上11點就要回到家，不能和朋友盡興，就連露營也不行。每天如是，連續兩年。另一個保釋條件當然是不能離境，不過這兩年疫情期間大家都不能去旅行，算是很公平吧。這些被限制的自由雖不容易，但我想遠比不過這兩年間我們所承受的心理壓力與煎熬。尤其是中間有很長的一段時間都未知確實審訊日期，可能你和我一樣，一邊嘗試正常過日子，另一邊仍然會擔驚受怕、胡思亂想。是不是要工作，是不是要讀書，我的人生是否就這樣停滯了？很多問題出現在我們腦海之中，把我們搞得神經衰弱。

就算想找人傾訴，很多時候都難以啟齒。大概在等待審訊的這段時間，我們都在經歷不同情緒的轉換，有自我否定，有逃避，也有接納，但更多時候其實是循環在一個無可言明的狀態。在這個狀態下很難與別人傾訴，因為自己也未搞清楚自己的情緒來源。再加上我們也在意到這是一個沉重的話題，即使這是我們最為煩惱的一件事，可是在生活各個層面就是很難去講。我試過很多很多次，無論工作上或是人際關係上，我很想直接去回答，但大多時候為免尷尬都避而不談。結果這件事成為了一個社交禁忌，像談死亡，談性愛，談情緒病，談同性戀，變成了一個大家都害怕去觸碰的禁忌話題。放眼今天，這也是政治現實，當初的社運被污名化，被捕者被塑造成社會邊緣人，這個說法並不誇張。

對於很大部分的我們來說，這個情緒是很複雜的。我們都只是普通人，本來一生也與坐牢扯不上關係。就算當初社運時有覺悟，但這種覺悟顯然與從政者的有所不同，所以面對著官司帶來的煩惱，像是學業、職業生涯，以至未來帶著案底的事實，有時還是忍不住會去想為什麼是我。只是，「我」很慘嗎？看看同案下的其他人，有十六歲的學生，有滿頭白髮的六十歲老人家，有女兒僅一個月大的父親，有家中幾兄弟姊妹逼在一屋的人，也有家住九龍塘有兩個傭人的人… 同案有位二十出頭的年輕人，他學歷不高，未有社會經驗，缺乏經濟能力，家境更不算富裕。記得有一次休庭時，他看著另一位家境富裕的被告，對我細聲說至少那人出來以後還有個家族生意留給他，而他什麼都沒有。我那時看著他的表情，我看到一個充滿焦慮的人。他怕以後會變得一無所有，怕自己成為「condom」，怕自己將來變成家人的負擔。甚至最基本連入獄後的支出也在擔心。

確實，缺錢是最客觀的痛苦。最難過的是，我知道那句話不是要鬥慘，而是出自真真實實的不安。所以那時候我才一言不發，那是因為我真的什麼都講不出來，我不想說些偽善的說話。我不是你，我無法體會身在其中的情感，莫說勸人大度。只是，我想你說的那個人也不見得好過。那時正值大學考final的季節，他每天在庭上拿著筆記溫習。有天聆訊他打算申請缺席去考試，但湊巧輪到他答辯，只能缺席考試。大學本是人生中最自由的幾年，那是一個讓人去想想人生該怎麼活，以後想做一個怎樣的人，再確立人生志向的地方。但未來他可能會被逼休學，可能案底會令他無法取得某些專業資格。本來人生的規劃突然停了下來，我想他也很掙扎吧。他的家境確實能夠讓他未來生活至少有保障，但他也要面對自己生命中的課題，包括家人的期望、社會的目光，一樣會感到愧疚。

不同的痛很難比較。有時因為大家遭遇相同所以會同病相憐，但放在同一處境下又會不自覺地比較。看看同樣被控暴動多不勝數的人，那些國安法下未審先囚的人，初選47人案中有多少家庭被逼分離，還有每天新聞報道被關進牢房的人… 所以回答剛才那條問題，「我」慘嗎？什麼是慘？慘這個概念變得很扭曲，我比別人慘所以我理應痛苦，別人比我慘所以我就不慘了，是這樣嗎？這個思路不但令人窒息，更會迷失自我，甚至連自己都否定自己的痛。這也解釋了為何這場審判是集體的，我們卻會遭遇到強烈的孤獨感。事實是，我們的傷痕雖有共同之處，但也根據我們自身環境、性格、所經歷的細節等等而有許多不同。過份聚焦於集體的痛苦，會令我們忽略了自身作為個體的情緒。「我」是誰？為何我感到不快樂？有什麼我未能釋懷？嘗試理解心中存在的傷痕並寬容自己，並對自己講一聲：「一直以來辛苦了，你很堅強。」是的，你絕對有資格覺得苦，覺得痛。沒人能夠否定你的情緒，包括你自己。而你之所以很掙扎、很痛苦，是因為你用力在生存，用力在思考，所以我說你很堅強。

在這兩年間，我也有過很多拖拖拉拉的日子，不同的情緒混淆成一片，對很多人和事感到煩厭無聊，過度反思，自我否定，從而陷入更深的情緒。但隨著日子一天一天在倒數，我意識到唯一自我救贖的方法是直視這場無可避免的審判。這包括接受自己的情緒，接受自己的脆弱。只有直視才能療癒心內創傷，重新出發。對我來說，這是成長，是自愛。未來準備步入被告欄的你，我希望這些文字會讓你拾起面對這一切的力量，也希望讓你知道你内心的這些矛盾和復雜的情緒是有人理解的。好好活著，願你能成為自己最強大的後盾。

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