我的跨性別故事：重拾失去的身體自信，努力「做自己」

[匿名者]

近日看見 Ellen Page 出櫃說自己是跨性別，從此改名為 Elliot Page，也呼籲大家：請用「他」形容我。不少主流媒體都讚揚 Page 勇敢「做自己」，Page 也在 Twitter 上表示「完全擁抱自己」(fully embrace who I am)。但也有不少網民對此覺得奇怪及陌生，如不明白變性及跨性別的分別。或許我明白 Page 的感受，也明白 Page 為何會如此改名。因為我曾有類似經歷，但最後我對何謂「做自己」及「擁抱自己」有新體會。我希望用自己的經歷令大家更明白 Page，特別是當你身邊有類似經歷的朋友。我也希望社會大眾可以認識媒體較少報導的「另類」跨性別故事。

我今年 29 歳，是一個生理男性，但從我大約四至五歲開始（雖然記憶模糊，但我知道是小學前），就非常渴望成為一個女生，直至近年才完全接納和享受自己是男性。

平行時空的「真我」

自幼稚園開始，我每天都希望第二天起床就變成女孩子，但每次都失敗。於是我就幻想一個心目中的我，代替我成為女性。今天我仍記得這個畫面，她有一把很長的秀髮、喜歡穿長裙、樣貌跟我九成相似，喜歡唱歌，我為她改了一個跟我名字差不多但更女性化的中文名。頭兩個字跟我原名相同，最後一個字不同，但發音十分相似。為何要非常相似我的原名？因為如果分別太大，我覺得她好像是另一個人，而不是自己。

我會視她為另一個平行時空的我，她才是真正的我。我只是她的男性複制品或劣質翻版。她不是我的投射，因為我覺得「她」才是真我，現在的我才是虛假的投射。我有時會跟她談話，她總是充滿笑容，因為她（其實是我）喜歡自己是女性。每當我想到這裏，我就會有一種飄飄然的釋懷和療癒感，忍不住笑起來。現實世界我做不到自己，但在幻想世界中，我想做什麼就做什麼，我就是那裏的上帝，重新創造自己。這過程也排解了我對自己性別的不安感。

這個「真我」（或假我）到我青春期開始就消失了，因為青春期令我有太多男性特質，我難以再想像一個跟自己差不多的「女性我」。我也不知有何藥物可以令我變聲，那時我被迫接受自己是男性，但心中仍流着女性的血液。

我的名字，我的性別

我的中文名字比較中性，我覺得是為我度身訂造，讓我可以隨心所欲選擇性別，但絕大部份時間我會視它為女性名字。有一次讀中學期間參加社區中心搞的宿營，洗澡後我用毛巾包着頭，幾個女生說我這個樣子很像女性，特別是眼睛及眼睫毛，這令我開心得整晚都睡不着，也更加堅定我是女性的信念。此外，我的手指也不像男生，而是非常修長，常常有很多女生羨慕我的手指，説很適合塗指甲油，這些羡慕的眼光和讚賞都會令我沾沾自喜，然後對自己說：「嗱，不是我自己說自己是女性，而是其他人也這樣覺得呢。」最令我自豪是我比其他女生更「女生」。

與「麻甩佬」共處

我沒有易服或想做變性手術的渴望（或許像 Page 一樣），因為在初中前，我看自己那軀有陰莖的身體就是女性身體。但當我步入初中，青春期的變化令我難受。我開始抗拒自己的身體，更加覺得這副身體與我格格不入及對着幹，阻礙我成為自己。令我最反感是聲音變沉，不知是否天意弄人，我變聲後的聲音竟然比同齡的男生還低沉。也曾因為這樣被親友及同班男同學取笑，感受就像一個女生被人取笑為老牛聲；也令我中一參加獨唱比賽時表現失準。我原本的聲音去了哪裏？我很後悔我沒有把自己童年的聲音預先錄音，那把陪伴我十多年的聲音一聲不響地「離家出走」，然後換上另一個陌生男人（我形容他為麻甩佬）闖進我家。很恐怖哦！我不想成為這個人。因為當時跨性別不太流行，我只好默默接受，與這個「麻甩佬」勉強共處。

我不配做男孩

談談我的童年。我是家中長子，有一個妹妹。父親長期在外地工幹，甚少回家。但當他一回家，多數時間都會嚴厲指責我。他是一個傳統的中國大男人，打打罵罵不用說，但令我最深刻的，是當我哭過不停時，他向我說「男子流血不流淚」；又常對我說長兄為父，要照顧媽媽及妹妹；當家中有昆蟲，我會十分懼怕，但爸爸又會責罵我：「將來如何保護老婆？」這些批評彷彿對我說，我不配做一個男孩。但因為我容易哭及害怕昆蟲等性格難以改變，因此我覺得我不是一個男生。這促使我更多幻想自己是一個女生，因為成為女生令我非常自在舒適，不用承受父親對我的期望及失望，如果我要成為一個爸爸喜歡的乖小孩，我只能做一個女孩。

找回遺失的拼圖

骨子裏是女性的特質令我一方面很受女性歡迎，因為我享受跟她們 Girls Talk，很有耐性地跟她們分享生活瑣事。但另一方面幾次拍拖失戀經歷，也是因為對方覺得我不夠主動及沒有照顧人的能力。

直至我跟太太的戀愛中，有一次我突然靈光一閃，問她：「你覺得我們拍拖的幾年間，我有否做了什麼行為令你覺得我最男性化（最 man） ？ 」我本來只是隨口問問，沒有預期什麼答案，但她想了一會後回答：「有阿，有一次行街的時候，你見我拿了不少很重的東西，你主動幫我拿，有時又幫我拿手袋，這些時候我覺得你最有男人魅力。」這個回答令我十分震憾，不知如何回應。終於有人在我二十多年的人生裏正面肯定我是一個男性。沒錯，我有幫她拿手袋，但我從沒有理解這舉動為一個令人感動的男性魅力行為。 又有一次，我在一歲的侄仔家中跟他玩耍，我擺出一副友善和藹的面容和聲線，這一直是我的強項。但每一次他總是不知為何十分害怕我。後來我知道，對一個小孩子來說，陌生男人的形象其實帶有威嚇性。一個做小學老師的朋友確認我這種想法，她說有一次一個男老師在小一班房裏稍為大聲一點說早晨，坐在前面的幾位女孩子就立即哭起來，男老師連忙安慰她們，說自己不是罵大家，只是説聲早晨。侄仔的反應讓我發現自己一些與生俱來的男性特質，讓我覺得又驚訝又開心，有一種找回自己的感覺。

以上經歷令我一步步尋回遺失了的拼圖。就像一個人離開老家不斷向外找尋屬於自己的歸宿，不斷找不斷找，最後發現真正歸宿其實就是當日出走時的祖屋。我終於明白，我的男性身體其實是大自然送給我的禮物。昔日，我不懂得如何愛他，只覺得它是盲婚啞嫁的對象，被迫跟它一生一世，於是我幻想一個第三者出來，然後跟我的身體分道揚鑣，各行各路，就像跟自己離婚一樣，十分痛苦。今天，我學習如何愛他，欣賞他，也即是愛自己的身體，欣賞自己低沉的聲音，欣賞自己臉上的鬍鬚，其實也有美好的地方，可以照顧家人，讓他們有安全感；也欣賞自己溫柔、感性和喜歡孩子的特質，也可以是一個「溫柔的男人」，這直接打破了我的性別定型，為何男仔不能溫柔體貼？若有男仔溫柔就一定被形容為像女仔？這個覺醒階段大約在我大學畢業後幾年。

重拾身體自信，更能「做自己」

我曾十分討厭做男孩，因為我覺得男性身體不是我選擇的，是被安排的。我希望自己出生後有權選擇做一個令自己舒服的性別，這樣才是做自己。這是為甚麼愈來愈多人分開生理性別和心理性別，及特別強調後者的原因。我也希望社會大眾能明白 Page 的感受，但今天我對「做自己」有一嶄新看法。

以前我希望做女生，令我有種「做自己」的感覺，但那個自己只停留在心理層面，雖然有時感到快樂，但在不少晚上也會感到一點迷失。今天，當我接納自己是男人時，我「做自己」的感覺變得更完整和實在，有種返回老家重遊故地的溫馨感動，每次說到這裏我都「起雞皮」，好像終於跟我的身體破鏡重圓，身心合一。我不是說每個跨性別人士都需要跟我一樣，我只是希望更多人明白跨性別群體的多元性，媒體很多時都是片面描述何謂「做自己」，而忽略「身體」也是自己一部份。若我的分享能幫助有跨性別朋友的你更明白他們的心聲，或正對性別身份困感的你有一點啟迪，那就完成了我這分享的目的。

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